第一个单身的圣诞节

今年的圣诞节是我告吹了八年恋情的第一个单身的圣诞节。我以为我会很寂寞孤独的度过的。但是竟然没有，真要谢谢，感恩上天对我的疼爱。

今年的圣诞节是特别的，我不用在几个星期前就开始头痛要买些什么礼物，为特别的礼物而准备花心思，没有对收礼物的那种期待。也没有期望浪漫的感觉与气氛。

圣诞节前夕的早上就从我的姐妹那儿得到一个惊喜，原以为我不会有礼物收，怎么她一上车就送了我一份礼物，真的很感动。晚上能与我亲爱的姐妹一起庆祝倒数，度过。很开心！

也是第一次穿低胸装，嘻嘻！！ 让自己漂亮和性感的度过我的第一个单身的圣诞节。可惜的是竟然没有认识到帅哥，也没有帅哥来认识我。真的有点失望的说。

真的有打算当晚认识个男生陪我去泰国旅行的，可是很可惜竟然找不到个。唉。。。据说男生都被挡掉了，都不懂是真是假，一点都感觉不到，不知是不是唬弄我的。

圣诞节当晚和一大班预料不到的朋友一起晚餐，真的不曾想过或妄想他们会邀请我一起的，我还以为不会一起出来玩了。另一个小小的感动与惊喜。看到他们几乎全部都是双双对对真的很开心，祝福他们。原以为我会羡慕妒忌的，竟然完全没有。不错，不错很好的现象，没有期待，希望，憧憬与执着。

还要继续为自己加油打气！！连续两天喝了不少酒，那种感觉很辛苦，但是也觉得很棒！有一次被啤酒打败了，真的很辛苦！！！真的是辛苦到。。。不知如何的感觉。。。但是久久一次感觉不错。。。如果继续喝下去，肯定倒。。。

心里还是有那么丁点的期许，希望与小小的愿望希望能收到我想要的礼物，可惜没有。。如果世上真的有圣诞老公公就好了。圣诞节过了，那小小的心愿，愿望想得到的礼物没得到。。如果迟来也可以，我还是会觉得很开心。虽然过了，但还在期许着。。。。。>>make a wish....

第一个特别，惊喜的单身圣诞节。。。

痛的感觉

世界上有很多种疼痛。有种痛可以杀你于无形。

头痛，身体痛可以去看医生，吃止痛药。

跌倒了，被动物咬到也可以吃止痛药，搽药膏止痛。

这些痛都可以吃药，搽药，过几天就好。

跌倒了，被骂了，可以大哭出来，哭了就没事。

被刀划伤，刺到，都可以忍受，再痛都可以忍受，也有的止痛。

但有种痛就是无形的，无痕的，没有药吃的。医生也救不了你。

这种痛过了几天它还会在，还是那样的痛。

这种痛可以让你痛不欲生，生不如死，活似在十八层地狱里过那样。

这种痛可以让你呼吸不到，睡不到，不能专心做东西。恍恍惚惚的。

有时会想试下用刀划在身上，或者拿动西/刀刺去身体，又或者用力的咬咬看可不可以减缓这种痛。原来答案是不可以的。

这种痛就好像千刀万剐的感觉，一把刀慢慢的慢慢的一点一点的划在你的没一寸肌肤，就是不让你搽药。

痛到起不到身，抬不起头，样子看似若无其事，但是那种痛会让你想跳楼或者把自己解决掉来停止那种痛，让它一了百了，这样就可以立刻停止它，就不会再痛。

放开，放下，会好的，会更好的。恐怕这些还没到来，有些人可能已经顶不到，受不住了，选择离开。

这种被伤害的痛就好像，伤害你的那个人把你伤害，摧残得篇体練伤，全身伤痕累累，然后留你在那儿告诉你，会好的，好了后你会过得很好的。让你在那儿自己救自己，在那儿痛，完全不知道那些伤，那些痛几时才会好，会痊愈，遥遥无期。
而伤害你的人，就很开心的离开了，去过他自由自在，快快乐乐的人生。去做自己过自己的生活。这算不算把自己的快乐建在别人的痛苦上呢？

你很想忘记这种痛，但就是不能如你所愿。要逼到你顶不住为止。

天真

天真是什么意思呢？思想单纯还是该说思想单蠢。也可以称之为“天生真愚蠢”？
天真相信天长地久；天真相信他（她）关心你就是爱你；
天真相信他（她）是你的唯一；
天真相信他（她）是你的最后一个；
天真相信他（她）会与你一生一世；
天真相信他（她）与你一起到老；
天真相信他（她）对你发脾气只因他（她)把你当爱人；
天真相信他（她），所以只要他（她）要求什么你就会去做什么，即使你不喜欢；
天真相信他（她）会给到你幸福；天真相信他（她）不会变心；
天真相信你们的爱情经过患难，就会变得很坚定；
天真相信你们是可以供患难，供富贵；
天真相信你就是他（她）的唯一；
天真相信你将会是他（她）的最后一个；
天真相信他（她）玩过，坏过，就定下来了；
天真的以为爱只要七分就足够？这样对另一半是很不公平，也是自私的想法。因为害怕受伤害。
天真的以为自己过得很好，开心，被伤害的那个就肯定也会有过得很好的一天？
天真的相信那天一定会到来，却没有想过那天到来的那段期间日子是怎么过的。


幸运的人天真（天生真愚蠢）的去相信，他（她）们得到他（她）们的幸福。因为双方一起天真的坚持，努力经营，所以得到了以上所相信的东西。

这些就是带给跌过的人的一个痛苦，教训。对他（她）们来说就没有这么幸运了。因为到头来有多么的伤心，多么的痛苦，多么的不想承受也得去承受，接受。只能说遇到个高人了。那些伤与痛将会变成疤，永不能磨灭，永远都会在。

因为爱所以天真，盲目的相信，付出。

心变了

当还爱着的时候，做什么都开心，也会心疼的；

当不爱的时候，做什么，讲什么都是不顺眼的。

当爱着的时候，什么山盟海誓，什么承诺都讲得出的；
当不爱的时候，就会说现在和以前不同，那些也只是随口说说。

当爱着的时候，什么甜言蜜语都讲得出口，要几体贴有几体贴；
当不爱的时候，只是一句关心也觉得浪费时间，就会说些有的没的。说什么时间久了啦。

当爱着的时候，生病或一点不舒服，都会紧张，第一个时间对你嘘寒问暖；
当不爱的时候，这些举动也只是在装可怜而以，就算关心也只是同情的感觉罢了。

当爱着的时候，怎么样都是可爱，美丽的，吸引的；
当不爱的时候，再漂亮，再可爱，也起不了作用。

当爱着的时候，不需做这做那，也不会有再多的要求；
当不爱的时候，就怪没有做到这些东西，做得不购多，不够好。

当爱着的时候，巴不得时刻时刻粘在一起，一起和朋友出去，介绍给朋友，还会霸道的让朋友知道不准乱来；
当不爱的时候，就会认为一起出是种负累，不想让朋友知道，只因会没有市场价值，做什么都不可以，好像被限制。

当要离开，投入另个怀抱，就什么话都说得出口。

自己不购好，你太好，配不起你。难道当初你很好吗？怎么离开的时候才发觉？
你不购好，配不起我。难道当初没看到不好那面吗？怎么离开的时候才看到？
跟你在一起觉得很累，我累了，想要停止了。难道当初经历风风雨雨时候就不觉得累吗？风平浪静时反而觉得累？
大家不适合彼此，做回朋友比较开心。难道当初刚不是从朋友开始？难道当初是因为适合而在一起的吗？
相处久了，适应了才觉得不适合？开始觉得不开心了。只因为把悲伤，不好的情绪带另一半，认为就应该接受，承受。当另一个的情绪被影响，就会觉得不体贴；把开心带给别人。认为彼此亲密应该要了解，认为亲密的就该承受不好的情绪。
就连关心，吃醋也会觉得是种负担与约束，太难服侍。


超过五年经营的感情，曾经经历过许多，被阻止过，被不看好过，不被祝福，一起贫穷过；可以不要就不要，说放就放。一句应该向前看，继续往前走，就撇得干干净净。让爱情变得更成熟，讲得多么的好听。

那么那些才一两年的，又算什么？
要负你，心变了，什么都可以讲得出，做得出。要几残忍有几残忍；要多好听就有多好听；要几恨有几恨。你要理由嘛，以前种种都可以变成是理由。

总是问到底哪里做错？哪里不好？ 理由很简单因为心变了，人变了。不在于你那儿了，已经飞去另一变了。

就算你怎么样，那个人也不会有感觉，就算有也只是同情你而以，因为他不爱你了。他不会觉得是谁带这些给你的，只因他没有这些感觉。有多么的痛苦也只有自己知道。

很累，很想放弃，很想永远不要起身

原来当面具拿下来后，脸是多么的难看与难堪。。 原来是多么的丑，多么的累。

越装坚强，越难受。太高估自己了，太自以为是了。太放不下了。

太失败了，连面具都带得不好。我恨！！ 我恨我自己为什么不是冷血动物，我恨！！恨自己为什么要去爱，恨自己为什么放感情下去。恨自己为什么不够坚强。恨自己这么脆弱，恨自己为什么放不下。恨自己为什么要弄到自己这么痛苦。

恨！！好恨！！恨为什么开心不起来，开朗不起来。恨，恨自己为什么不是自私的人，为什么不是狠心的人，为什么不是没有感情的人。。。

恨！！恨自己不够洒脱，不够潇洒。为什么这么放不开，放不下。为什么要去相信有未来，为什么要去相信。为什么我要承受这种痛苦。

为什么选择我去承受，为什么过不到自己那关，为什么发泄不到自己的情绪。为什么哭已经帮不到我。为什么我这么差经，为什么我这么的丑。。

时间！！时间！！每个人都告诉我时间。。 慢慢来。。 慢慢的去承受，习惯心痛的感觉。伤心，痛苦，寂寞的感觉。。 去承认那个疤痕的感觉。去习惯那个阴影的感觉。。。

我很想有人救我，有谁可以救。我不想在乎，为什么要让我在乎。

哭了，谁还会心疼

朋友那么多，知心的却很少


过客那么多，记住的却很少

没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，

没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，

没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，

没有人懂我 理解我 心疼我！

如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心 会心疼吗？又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？

如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想 怎么做？

如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？

不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道：我活得好累，身边的人，身边的事，有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律


...枯燥...

..乏味...

...郁闷...

...伤心...

...无奈...

...难过...

...感伤...


我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，

不知是时间变了，还是：自己变了

不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，

也许，我一直认为我是一个坚强的人，但是现实中的我却没有自己想象的那么坚强。

如今，我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑的去面对任何一件事，就算那笑有多少的虚伪

有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的某明奇妙，一切都变得让我感到那么的压抑

身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自己的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路

我埋着头，感受身边人身上谈谈的味道，为什么都带着谈谈的忧伤？我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累？

但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，便面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累...觉得心里好委屈，拼什么你要这样对我？

总是告诉自己要坚强，可是眼泪却不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱 我过得并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。。。。

心还是持续的在痛

昨晚很早就让自己睡觉了，因为生病，不只觉得心很累，身体也很累。以为早点睡觉就不会有事，也不会让自己去想东西，怎么知道还是一样，半夜突然起身，心还是痛，还是觉得害怕，不知所措！！

为什么呢？我已经尽量要自己不要去想了啊！为什么还要半夜让我起身，脑海中一直不停的在想呢？为什么要这样折磨我？？

现在我觉得很纳闷，心很难负荷那种感觉，每次起身心都是很累，很冷！！～～～朋友说有事可以找他们谈，但我不知道我可以谈，讲什么，那种感觉很难形容出来。叫我找多点节目出去，去哪儿找？朋友少得可怜，各有各的忙，各有各的烦恼。

找到了，还要烦恼交通的问题。钱的问题。很想开心起来，但怎么也开不到，已经被伤害到有种很怕很怕的感觉了。害怕面对很多东西，可以把我的开心，勇气，自信还给我吗？
感觉现在心跳动得很厉害，也好像有东西塞住，从内心冷到出身外。有时在想，很想小病一场，好让自己没有精力去思考，好好的休息，好好的养病。待病好了后，就好像全部都会好，可以脱胎换骨，连心也一样那该多好。

心很冷，很暗

八年－一个不短的时间里，你把我影响得非常非常的深。现在感觉自己很懦弱，以前的勇气没了，霸气没了，自信没了。

这次的跌倒真的跌得我很痛，在很多方面都提不起劲，很害怕面对一切的一切。很害怕去接受很多东西。

为什么两次你都要选在我面临困难或问题的时候离开我，在你的心目中的我，真的是这么的厉害吗？

第一次的分离，你选择我面临中五的重大考试选择与离开我，跟我争吵，还很快就有新欢，你永远不知道那个打击多么的大。在那个时候，那个年龄的我，那场考试就是决定我的未来，我的前途。你也从未站在我的立场，为我着想。

这次的分离，你选择在我面临迷惘的时候离开我，在我对我的工作迷惘的时候离开我。也是关于我的未来的时候。

两次你都让我同时要去面对，同时加重于我。最困难的时候，最需要有人陪伴的时候，你都选择离开我。

现在我的心觉得很冷，很冷。莫名其妙的害怕起来，感觉只有自己一个人抱膝坐在一个又黑又冷的暗室里，不知道该怎么办好。那种感觉很恐怖！！心莫名的痛，莫名的冷。

被梦惊醒的一个早晨

原以为今天可以好过一点的，因为半夜没有突然起身，应该可以一觉到天亮，怎么知临起身才给一个梦我。真的被有气到!!

那个梦依然很清晰的在我脑海中，只可惜我不能在此分享那个内容，真的有苦自己知。
起身了这么久，现在那个心还是跳得很厉害，还未能平复下来。

我已经尽量不要想了，但是就是控制不到，现在搞到去我的睡眠里，唉，真过分。怎么办憋着很辛苦。

真的是奇怪又恐怖!!!我已经不再打听他的消息，不看，不问了。为什么还要让我发到你！我真的这么令你讨厌，所以连睡觉也不放过。要到我的梦另我伤心。难道我前世真的伤害你很深吗？

还是非要搞到我发癫才甘心，我已经逼自己慢慢的去接受你不爱我的事实了。你一夜之间让我看穿两个人的真面目了啦！还不够？！

以前我真的很天真的以为我们可以白头谐老，执子之手的。我读书的时候，你担心我会变；你就说我出社会工作后，就会变。看到有钱的就会嫌弃你。但是原来结果是你开始变得有点钱而变。

踏入了花花世界而变，变得厌倦我。变得油腔滑调，你以前真的给过我太多承诺了，让我还真傻傻的去相信你。就觉得只要你爱我，心里有我，你讲什么我都会选择相信你。原来不是这么一回事。

你老是说要训练我，是你把我训练到这么样的，你看你现在把我训练成怎么样，把我弄成过着人不是人的生活，鬼不像鬼。为什么要给这么多假希望我，为什么你做不到要讲得这么好听，似你肯定会去做到一样？！！！

现在突然有种似曾相识的感觉，感觉好像梦过这样的情景，这样的环境，这样的感觉。原来上天已经给过暗示我吗？？

现在觉得好累，觉得好困，本来睡得好好的，竟然最后才来这招，毁了整晚的睡眠，现在好想睡觉，好想躺着休息。感觉身体很虚弱，弱到连打字的力气也很快要没了。。。。。。

又是心痛到起身的一天

今天早上也是从心痛里睡醒，一直都很痛，痛到不能呼吸。


前晚，他来找我，只是讲了两句，我也只是回应两个字而已，看他的样子没有想与我多说两句，我也就没有想与他讲的意思。

到今天我的愿望还是一样就是，我想他们两个在我的回忆里消失，我觉得很失望，很伤心。

因为她所以让我认识到他，让我很后悔认识到他们两个。他在我这８年的岁月里影响很深，很深。。。

我真的很痛苦，有时候真想把自己解决掉，一了百了。

前晚，算是发生一件蛮安慰的事，跟一个男的拥抱，虽然是一个礼貌与很短暂的一个拥抱，但他的拥抱另我有种安心，舒服的感觉。

有种很温暖的感觉。那一刹那，他的拥抱有温暖到我的心灵，安慰到我这些天所受的苦。。

最近都觉得很无助，虽然与很多人交谈但心里还是觉得很无助。这些天还是一样吃不下东西，也吃不多。

还是会一直作呕，什么都呕不出，那种呕吐与平时的不一样，呕的时候会连胃也一起抽上来，就好像想把胃，把我的心一起呕出来。
呕得很辛苦，但是到最后什么东西都呕不出，有时还把胃酸呕出来。

昨天去弄头发，有两个人讲了一些对我还蛮对的看法。
他说，我的感情混乱，不善于处理感情问题，解决的方式就是改变想法。
还说我是那种很容易相信别人，要我带眼识人，放聪明点。都把我说中了，感觉我的思绪还是在被困住，还找不到那个出口。

另一个她跟我讲到人生，要把人生分为几部分，＞＞家人，事业，朋友，爱情＜＜如果这些全部都取得平衡点，
那么这才叫人生，才算是对自己有所交代。

现在我的爱情没了，事业又找不到方向，现在这份工作另我觉得度日如年，时间很难过、很闷。正在寻找一份适合我，做得开心的工作。

有时真的很羡慕那些知道自己的梦想，自己的兴趣的人，我完全不知道自己的兴趣是什么。完全没目标.

我妈告诉我，现在也是还有很多人像我那样，最重要就是知足常乐，我真的很不满意，是不是对自己要求太高呢、太好胜了呢。

这样的我真的很辛苦，我该怎么办？？与妈妈交谈才知道，我的第一次分手，也有另妈妈觉得心痛，这次也是一样。

感觉现在我把自己封锁得很厉害，完全释放不到自己。

我觉得我已经有忧郁症的倾向，我很辛苦啊！！！！！！

现在很不舒服，喉咙很痒,全身都觉得很不舒服。全部人都劝说，时间，看开点，对自己好一点。

现在我完全做不到，我真的很想自己是那种，在什么环境都可以适应。但是有时真的办不到。

十八层地狱的生活

最近在网上得知他过得很好，每天好像活在天堂的感觉。跟我恰恰相反。
也得知他的同事们非常积极的撮合他和另一个她，这次也是一样，他还是很快的找到新目标，另一个她。

很多东西不会无端端的起风，必有原因，这次大多数的因素肯定跟上次一样，八九不离十。又有了新对象。我想这也是其中一个原因。原以为第二次的伤害会轻点，怎么知道还是一样。应该说他没变过，只是隐藏得非常好，是自己笨与傻而已。

今天终于看完，谈情说案了，犀利妹在戏中把我现在承受的感觉讲得非常贴切，简直是一摸一样。“站在海前面，看到的海和天空色都是一样的，都是黑色的，真的很想跳下海，可是没有，那种痛苦有多难受。”她比我幸运多了，至少她的工作令她可以暂时忘记。至少有happy ending.

她有想要割脉自杀，只是没有成功，我真的也好想这么做，一了百了。总好过现在好像生活在十八层地狱里一样。传说是十八层地狱是很难受，我想跟我现在的感觉一样吧。心里的痛真的很难顶，我快撑不住了，可以放弃吗？？？

喉咙很不舒服，应该是被胃酸灼伤，真的很不舒服。
上天你可以把这种痛拿走吗？我不要了，可以把以前8年的回忆也一起带走吗？我也不要了，无论开心的或不开心的，我通通都不要了，我要不起。

其它再辛苦我都可以接受，这个我自问也承认我受不起。可以通通带走吗，就当我们没有认识过好了，我不要这种痛，我不要那些回忆。。我全部都不要了。你不把我带走，但是你把那些回忆通通拿走可以吗？我求求你了。。。

睡不好的夜晚

又是睡不好的一个夜晚，我又想起他了，我知道我不该想起他，但就是控制不住我的脑。

昨晚临睡之前，我又呕了。最近都是这样没胃口，突然想呕但又呕不出东西。偶尔没东西，就呕出胃酸来了。

整个晚上我醒了好几次，都是难耐心中的痛而从睡梦中惊醒，真的很痛，痛到快要窒息，为什么会这样的呢。 说好不要去想，不要去接介意，但就是控制不到。

心痛到让我从睡梦中起了三次，每一次的醒来都让我辗转难眠，花了很长的时间才能让自己入睡。那种心痛真的是很难形容，就好像有千万只虫在那儿钻来钻去，啃咬我的心。

我的心痛几时才能痊愈呢？ 当你拿着一杯满满且很热的水，满到溢出来烫到手，手自然会松开，放手。 说得真好，手受伤了，痛了，可以搽药，包扎。 那心痛又可如何处理，它才不会再痛呢？手放开是很容易的，要怎样让心也放开呢？

同时我也觉得很寂寞，那种寂寞是很可怕。现在的我觉得很无助，很没有方向感，也非常地痛苦。。

8月27日-心还是隐隐作痛

最近发现，人的心真的可以在很短的时间里变，人心变了真的觉得很恐怖。。
是不是因为自己太容易相信人，所以很容易被人利用与欺骗。

心有时候还是会突然很痛，痛到无法呼吸。最近胃口也不好，没有什么胃口，有时候还突然作呕。真的很辛苦，我知道除了自己是没有人可以帮到我。

有这么一句话，“放弃爱你的人很容易，放弃你爱的人很难。”
最近我真的了解到，我深深地体会到。放弃我爱他的那个人，他的生活多姿多彩，我的世界变得很灰暗，我知道这些都是自己造成的。只是我控制不到心中的那种痛与伤心。

每个人都安慰我，要让自己开心，你在这里不开心，但伤害你的人是感觉不到，也不知道的，就算知道他也不会心疼你。这些我都知道，可是就是开心不起来。

有时真的很难承受那种痛，我应该怎么办？！！

今天跟朋友出去看戏，已经把自己伪装，也把面具带上了，可是听到其中一个突然对我讲这句话，听了真的觉得很伤心。他说：“看到我觉得很不习惯，好惨！！”当下这句话真的狠狠的把我的心敲得很痛。很痛。

被你伤害了，那个伤口的疤痕会牢牢地在那儿。。真的很难接受，很难接受你的改变与你对我所讲的，所做的一切一切。。。。

我今晚又哭了，我的心还是很痛很痛。。。。还是哭得很厉害，我知道在另一边的你玩得很开心，也可能怀里抱着个女子。。为什么？？？
为什么要爱得那么深？
为什么要相信会有天长地久？
为什么要相信在一起久了就会有未来？
为什么要相信你对我的承诺？
为什么要让自己陷得这么深？
为什么自己那么傻？
为什么还是那么在意？

我快要撑不住了。。。

8月26日-爱情的伤害

有一对情侣，他们在中学时代开始认识恋爱,在他们第一次见面的时候，对彼此都有留下印象。女生是属于比较内向、傲慢的，不是那种主动的女生。她想办法的拿到他的电话号码，鼓起勇气的打给他与他成为朋友。男生是属于比较活泼，外向，身边总会围着一些女生，永远不缺。


有一次，女生在外无意间的看见男生跟他的女朋友在一起，看见男生对他的女友还不错的感觉就觉得这个男生不错。女生与男生认识了不久就开始了他们的恋情。女生是个不容易把心打开与相信人的，这个男生让她把她的心，全部的第一次交了给他。

起初女生很清楚的明白，他们当时的年龄在一起是不会长久的。男生的心里也有他以前女友的影子。女生总努力的让她自己在男生的心里留有位子。男生的身边也总是有女子倾心于他，女生的心其实也不好受。


他们差不多整天都吵架，但是总会在吵架当天和好。总会为小事而吵架。两年后的一天，他们吵得很凶。男生认为他们的性爱次数很少，在加上其它小小的因素，他们给彼此冷静期一个星期。那个星期后他们和好了。但是在那段期间，男生通过朋友认识了另一个女生。


女生感觉得到他对那个女生是有意思的，那女的对他也有意思，只是男生否认而已。女生也没追问下去，不久后他们第一次分手了。才分手不到一个月，男生与那个女的在一起了，女生当时非常伤心，也非常难以接受。为什么这么容易，这么快就可以于另一个女的在一起。


当时女生伤心到非常想去寻死，结果她还是活了下来。她还是非常的爱他，他们还有联络，女生也决定为她的爱再努力一次，争取一次。很多人都说那女生很傻。但女生还是去争取了。

女生成功挽回他们的爱情，接下来的几年他们的相处的很愉快，很幸福。减少了从前争吵的次数，彼此都过得很好。女生很迁就男生，男生的脾气很阴晴不定，但女生也接受了。有一次，男生与他的朋友们去旅行，女生很担心。当男生回来把旅行的一切告诉了女生，女生有怀疑，只是她选择了相信他。相信他所讲的一切，把她的怀疑收藏了起来。


女生以为他们经历过第一次分手，会有永远。会拥手到老。怎么他们在一起八年后，男生说他不爱她了。不想浪费大家的时间了，他尝试过适应女生的生活，他不行。他要过回自己的生活，他失去了自己，他要找回他自己，他的心野了，他不想为女生死心塌地了。


分手当天，女生把她收藏在心里的怀疑拿出来问男生。男生也诚实的召了，也认了。女生听后，崩溃了。她从没想过男生把故事编的这么的逼真。女生一直都相信着他的故事是真的，没有欺骗她的。当时，女生才知道自己有多么的单纯，单蠢，多么的傻。过后，她才知道原来身边的人都知道，只有她不知道而已。八年后，男生才说他给不到女生幸福。


男生失去了自己，那女生呢？她不也失去了自己，她的很多珍贵的第一次，她的青春，她的纯情。她对爱的信任，对婚姻的憧憬。男生很自私，也很残忍的伤害了女生。


女生已经不知道世上还有爱情存在没，已经不知道还能不能相信爱情。女生非常的伤心，非常的痛苦，为了不要让身边的人担心她，也忍得非常的辛苦。每个人都告诉女生，这又何苦呢？一点也不值得知道吗？他不会有感觉的，他也不会心疼你的，他还是一样快乐的过他的生活，可能跟另一个女的玩得很开心，你在这儿伤心，他是看不到也感觉不到的。

这些女生都知道，也非常的清楚不爱了就是不爱了。但是她就是无法控制心里的痛，痛得快要不能呼吸了。如果可以，她不想清醒。


她狠自己为什么会爱上他，为什么让自己爱得那么深，只能狠自己。。女生不明白，八年这么长的时间，感情可以这么轻易说不爱就不爱，说变就变。为什么那个人是她，为什么要选她来承受这一切。女生外表看似坚强，其实她一点也不坚强。

她还能相信爱情吗？她已经不知道什么是爱了，爱应该如何，应该有什么感觉了。。。

8月 25日-痛,伤痕累累

这次我以为我不会这么激动的，我又失败了。为什么我会被选中呢？是不是我做错了什么吗？有如生不如死的感觉，痛不欲生。。就只能说我愚蠢，笨到无药可救..第一次在这么短的时间里跟另一个在一起，我就应该觉悟，就应该要知道那时你已经不爱我了，或者一路以来是我在自作多情而已..当时在想我去努力争取，会幸福会永远。。结果半途中你竟然对我做了这样的事，最后一刻我才知道。。难以接受


你利用我的单纯，单蠢，对你的信任与爱一次又一次的欺骗我，把我蒙在鼓底，原来全世界的人已经知道只有我还傻傻的在信任着。。我真的很想知道你有心的吗？有良知的吗？可以这么残忍，这么自私，这么狠心的对我，有谁可以告诉我，我做错了什么吗？错在爱一个不爱我的人，错在愚蠢的被玩弄于鼓掌。。你毁了我，彻彻底底的毁了我，很残忍，怎么可以这么的残忍!!!


很多人告诉我在痛苦着伤心着，伤害你的人在过得很快乐，很开心。。我在哭着，而他却是在笑着，开心的笑，大声的笑我知道，这些我都知道。。就是控制不到。。。什么也没了，我给了你我的全心全意，我的爱，我的青春，我的自由，我自己，很多很多的第一次，而你呢给了我什么？一次又一次残忍的伤害。。你说你要找回你自己，那我的呢？可以还回给我吗？

心没了，自己没了，青春没了，什么都没了,一个没有心的人就等于一个空壳。。。从你欺骗我的那次开始，你就已经打开了你的心了，我狠我自己，狠自己的傻与笨，你把我玩得团团转。。。很笨很笨，非常的笨，笨的彻底。。。

怎么可以有这么自私，这么残忍的人出现在我的世界里？怎么可以有这么笨，这么傻的人？一把又一把又尖又利刀的刺着我的心，就像日本刀那么的长，深深的插进去，拔出来，再深深的插进去。。。了解那种感觉吗？已经伤痕累累，如果可以挖出来多么的好


为什么我要被选中，为什么是我？？真的太看得起我，我一点也不坚强。。。我只是单纯的想信爱情会有天长地久，对婚姻有憧憬的以为会幸福快乐而已，这样也有错？？！！为什么要带他来伤害我，摧毁我呢？？为什么？我到底哪里错了？