又是心痛到起身的一天

今天早上也是从心痛里睡醒，一直都很痛，痛到不能呼吸。


前晚，他来找我，只是讲了两句，我也只是回应两个字而已，看他的样子没有想与我多说两句，我也就没有想与他讲的意思。

到今天我的愿望还是一样就是，我想他们两个在我的回忆里消失，我觉得很失望，很伤心。

因为她所以让我认识到他，让我很后悔认识到他们两个。他在我这８年的岁月里影响很深，很深。。。

我真的很痛苦，有时候真想把自己解决掉，一了百了。

前晚，算是发生一件蛮安慰的事，跟一个男的拥抱，虽然是一个礼貌与很短暂的一个拥抱，但他的拥抱另我有种安心，舒服的感觉。

有种很温暖的感觉。那一刹那，他的拥抱有温暖到我的心灵，安慰到我这些天所受的苦。。

最近都觉得很无助，虽然与很多人交谈但心里还是觉得很无助。这些天还是一样吃不下东西，也吃不多。

还是会一直作呕，什么都呕不出，那种呕吐与平时的不一样，呕的时候会连胃也一起抽上来，就好像想把胃，把我的心一起呕出来。
呕得很辛苦，但是到最后什么东西都呕不出，有时还把胃酸呕出来。

昨天去弄头发，有两个人讲了一些对我还蛮对的看法。
他说，我的感情混乱，不善于处理感情问题，解决的方式就是改变想法。
还说我是那种很容易相信别人，要我带眼识人，放聪明点。都把我说中了，感觉我的思绪还是在被困住，还找不到那个出口。

另一个她跟我讲到人生，要把人生分为几部分，＞＞家人，事业，朋友，爱情＜＜如果这些全部都取得平衡点，
那么这才叫人生，才算是对自己有所交代。

现在我的爱情没了，事业又找不到方向，现在这份工作另我觉得度日如年，时间很难过、很闷。正在寻找一份适合我，做得开心的工作。

有时真的很羡慕那些知道自己的梦想，自己的兴趣的人，我完全不知道自己的兴趣是什么。完全没目标.

我妈告诉我，现在也是还有很多人像我那样，最重要就是知足常乐，我真的很不满意，是不是对自己要求太高呢、太好胜了呢。

这样的我真的很辛苦，我该怎么办？？与妈妈交谈才知道，我的第一次分手，也有另妈妈觉得心痛，这次也是一样。

感觉现在我把自己封锁得很厉害，完全释放不到自己。

我觉得我已经有忧郁症的倾向，我很辛苦啊！！！！！！

现在很不舒服，喉咙很痒,全身都觉得很不舒服。全部人都劝说，时间，看开点，对自己好一点。

现在我完全做不到，我真的很想自己是那种，在什么环境都可以适应。但是有时真的办不到。

十八层地狱的生活

最近在网上得知他过得很好，每天好像活在天堂的感觉。跟我恰恰相反。
也得知他的同事们非常积极的撮合他和另一个她，这次也是一样，他还是很快的找到新目标，另一个她。

很多东西不会无端端的起风，必有原因，这次大多数的因素肯定跟上次一样，八九不离十。又有了新对象。我想这也是其中一个原因。原以为第二次的伤害会轻点，怎么知道还是一样。应该说他没变过，只是隐藏得非常好，是自己笨与傻而已。

今天终于看完，谈情说案了，犀利妹在戏中把我现在承受的感觉讲得非常贴切，简直是一摸一样。“站在海前面，看到的海和天空色都是一样的，都是黑色的，真的很想跳下海，可是没有，那种痛苦有多难受。”她比我幸运多了，至少她的工作令她可以暂时忘记。至少有happy ending.

她有想要割脉自杀，只是没有成功，我真的也好想这么做，一了百了。总好过现在好像生活在十八层地狱里一样。传说是十八层地狱是很难受，我想跟我现在的感觉一样吧。心里的痛真的很难顶，我快撑不住了，可以放弃吗？？？

喉咙很不舒服，应该是被胃酸灼伤，真的很不舒服。
上天你可以把这种痛拿走吗？我不要了，可以把以前8年的回忆也一起带走吗？我也不要了，无论开心的或不开心的，我通通都不要了，我要不起。

其它再辛苦我都可以接受，这个我自问也承认我受不起。可以通通带走吗，就当我们没有认识过好了，我不要这种痛，我不要那些回忆。。我全部都不要了。你不把我带走，但是你把那些回忆通通拿走可以吗？我求求你了。。。

睡不好的夜晚

又是睡不好的一个夜晚，我又想起他了，我知道我不该想起他，但就是控制不住我的脑。

昨晚临睡之前，我又呕了。最近都是这样没胃口，突然想呕但又呕不出东西。偶尔没东西，就呕出胃酸来了。

整个晚上我醒了好几次，都是难耐心中的痛而从睡梦中惊醒，真的很痛，痛到快要窒息，为什么会这样的呢。 说好不要去想，不要去接介意，但就是控制不到。

心痛到让我从睡梦中起了三次，每一次的醒来都让我辗转难眠，花了很长的时间才能让自己入睡。那种心痛真的是很难形容，就好像有千万只虫在那儿钻来钻去，啃咬我的心。

我的心痛几时才能痊愈呢？ 当你拿着一杯满满且很热的水，满到溢出来烫到手，手自然会松开，放手。 说得真好，手受伤了，痛了，可以搽药，包扎。 那心痛又可如何处理，它才不会再痛呢？手放开是很容易的，要怎样让心也放开呢？

同时我也觉得很寂寞，那种寂寞是很可怕。现在的我觉得很无助，很没有方向感，也非常地痛苦。。

8月27日-心还是隐隐作痛

最近发现，人的心真的可以在很短的时间里变，人心变了真的觉得很恐怖。。
是不是因为自己太容易相信人，所以很容易被人利用与欺骗。

心有时候还是会突然很痛，痛到无法呼吸。最近胃口也不好，没有什么胃口，有时候还突然作呕。真的很辛苦，我知道除了自己是没有人可以帮到我。

有这么一句话，“放弃爱你的人很容易，放弃你爱的人很难。”
最近我真的了解到，我深深地体会到。放弃我爱他的那个人，他的生活多姿多彩，我的世界变得很灰暗，我知道这些都是自己造成的。只是我控制不到心中的那种痛与伤心。

每个人都安慰我，要让自己开心，你在这里不开心，但伤害你的人是感觉不到，也不知道的，就算知道他也不会心疼你。这些我都知道，可是就是开心不起来。

有时真的很难承受那种痛，我应该怎么办？！！

今天跟朋友出去看戏，已经把自己伪装，也把面具带上了，可是听到其中一个突然对我讲这句话，听了真的觉得很伤心。他说：“看到我觉得很不习惯，好惨！！”当下这句话真的狠狠的把我的心敲得很痛。很痛。

被你伤害了，那个伤口的疤痕会牢牢地在那儿。。真的很难接受，很难接受你的改变与你对我所讲的，所做的一切一切。。。。

我今晚又哭了，我的心还是很痛很痛。。。。还是哭得很厉害，我知道在另一边的你玩得很开心，也可能怀里抱着个女子。。为什么？？？
为什么要爱得那么深？
为什么要相信会有天长地久？
为什么要相信在一起久了就会有未来？
为什么要相信你对我的承诺？
为什么要让自己陷得这么深？
为什么自己那么傻？
为什么还是那么在意？

我快要撑不住了。。。

8月26日-爱情的伤害

有一对情侣，他们在中学时代开始认识恋爱,在他们第一次见面的时候，对彼此都有留下印象。女生是属于比较内向、傲慢的，不是那种主动的女生。她想办法的拿到他的电话号码，鼓起勇气的打给他与他成为朋友。男生是属于比较活泼，外向，身边总会围着一些女生，永远不缺。


有一次，女生在外无意间的看见男生跟他的女朋友在一起，看见男生对他的女友还不错的感觉就觉得这个男生不错。女生与男生认识了不久就开始了他们的恋情。女生是个不容易把心打开与相信人的，这个男生让她把她的心，全部的第一次交了给他。

起初女生很清楚的明白，他们当时的年龄在一起是不会长久的。男生的心里也有他以前女友的影子。女生总努力的让她自己在男生的心里留有位子。男生的身边也总是有女子倾心于他，女生的心其实也不好受。


他们差不多整天都吵架，但是总会在吵架当天和好。总会为小事而吵架。两年后的一天，他们吵得很凶。男生认为他们的性爱次数很少，在加上其它小小的因素，他们给彼此冷静期一个星期。那个星期后他们和好了。但是在那段期间，男生通过朋友认识了另一个女生。


女生感觉得到他对那个女生是有意思的，那女的对他也有意思，只是男生否认而已。女生也没追问下去，不久后他们第一次分手了。才分手不到一个月，男生与那个女的在一起了，女生当时非常伤心，也非常难以接受。为什么这么容易，这么快就可以于另一个女的在一起。


当时女生伤心到非常想去寻死，结果她还是活了下来。她还是非常的爱他，他们还有联络，女生也决定为她的爱再努力一次，争取一次。很多人都说那女生很傻。但女生还是去争取了。

女生成功挽回他们的爱情，接下来的几年他们的相处的很愉快，很幸福。减少了从前争吵的次数，彼此都过得很好。女生很迁就男生，男生的脾气很阴晴不定，但女生也接受了。有一次，男生与他的朋友们去旅行，女生很担心。当男生回来把旅行的一切告诉了女生，女生有怀疑，只是她选择了相信他。相信他所讲的一切，把她的怀疑收藏了起来。


女生以为他们经历过第一次分手，会有永远。会拥手到老。怎么他们在一起八年后，男生说他不爱她了。不想浪费大家的时间了，他尝试过适应女生的生活，他不行。他要过回自己的生活，他失去了自己，他要找回他自己，他的心野了，他不想为女生死心塌地了。


分手当天，女生把她收藏在心里的怀疑拿出来问男生。男生也诚实的召了，也认了。女生听后，崩溃了。她从没想过男生把故事编的这么的逼真。女生一直都相信着他的故事是真的，没有欺骗她的。当时，女生才知道自己有多么的单纯，单蠢，多么的傻。过后，她才知道原来身边的人都知道，只有她不知道而已。八年后，男生才说他给不到女生幸福。


男生失去了自己，那女生呢？她不也失去了自己，她的很多珍贵的第一次，她的青春，她的纯情。她对爱的信任，对婚姻的憧憬。男生很自私，也很残忍的伤害了女生。


女生已经不知道世上还有爱情存在没，已经不知道还能不能相信爱情。女生非常的伤心，非常的痛苦，为了不要让身边的人担心她，也忍得非常的辛苦。每个人都告诉女生，这又何苦呢？一点也不值得知道吗？他不会有感觉的，他也不会心疼你的，他还是一样快乐的过他的生活，可能跟另一个女的玩得很开心，你在这儿伤心，他是看不到也感觉不到的。

这些女生都知道，也非常的清楚不爱了就是不爱了。但是她就是无法控制心里的痛，痛得快要不能呼吸了。如果可以，她不想清醒。


她狠自己为什么会爱上他，为什么让自己爱得那么深，只能狠自己。。女生不明白，八年这么长的时间，感情可以这么轻易说不爱就不爱，说变就变。为什么那个人是她，为什么要选她来承受这一切。女生外表看似坚强，其实她一点也不坚强。

她还能相信爱情吗？她已经不知道什么是爱了，爱应该如何，应该有什么感觉了。。。

8月 25日-痛,伤痕累累

这次我以为我不会这么激动的，我又失败了。为什么我会被选中呢？是不是我做错了什么吗？有如生不如死的感觉，痛不欲生。。就只能说我愚蠢，笨到无药可救..第一次在这么短的时间里跟另一个在一起，我就应该觉悟，就应该要知道那时你已经不爱我了，或者一路以来是我在自作多情而已..当时在想我去努力争取，会幸福会永远。。结果半途中你竟然对我做了这样的事，最后一刻我才知道。。难以接受


你利用我的单纯，单蠢，对你的信任与爱一次又一次的欺骗我，把我蒙在鼓底，原来全世界的人已经知道只有我还傻傻的在信任着。。我真的很想知道你有心的吗？有良知的吗？可以这么残忍，这么自私，这么狠心的对我，有谁可以告诉我，我做错了什么吗？错在爱一个不爱我的人，错在愚蠢的被玩弄于鼓掌。。你毁了我，彻彻底底的毁了我，很残忍，怎么可以这么的残忍!!!


很多人告诉我在痛苦着伤心着，伤害你的人在过得很快乐，很开心。。我在哭着，而他却是在笑着，开心的笑，大声的笑我知道，这些我都知道。。就是控制不到。。。什么也没了，我给了你我的全心全意，我的爱，我的青春，我的自由，我自己，很多很多的第一次，而你呢给了我什么？一次又一次残忍的伤害。。你说你要找回你自己，那我的呢？可以还回给我吗？

心没了，自己没了，青春没了，什么都没了,一个没有心的人就等于一个空壳。。。从你欺骗我的那次开始，你就已经打开了你的心了，我狠我自己，狠自己的傻与笨，你把我玩得团团转。。。很笨很笨，非常的笨，笨的彻底。。。

怎么可以有这么自私，这么残忍的人出现在我的世界里？怎么可以有这么笨，这么傻的人？一把又一把又尖又利刀的刺着我的心，就像日本刀那么的长，深深的插进去，拔出来，再深深的插进去。。。了解那种感觉吗？已经伤痕累累，如果可以挖出来多么的好


为什么我要被选中，为什么是我？？真的太看得起我，我一点也不坚强。。。我只是单纯的想信爱情会有天长地久，对婚姻有憧憬的以为会幸福快乐而已，这样也有错？？！！为什么要带他来伤害我，摧毁我呢？？为什么？我到底哪里错了？