今天早上也是从心痛里睡醒，一直都很痛，痛到不能呼吸。
前晚，他来找我，只是讲了两句，我也只是回应两个字而已，看他的样子没有想与我多说两句，我也就没有想与他讲的意思。
到今天我的愿望还是一样就是，我想他们两个在我的回忆里消失，我觉得很失望，很伤心。
因为她所以让我认识到他，让我很后悔认识到他们两个。他在我这８年的岁月里影响很深，很深。。。
我真的很痛苦，有时候真想把自己解决掉，一了百了。
前晚，算是发生一件蛮安慰的事，跟一个男的拥抱，虽然是一个礼貌与很短暂的一个拥抱，但他的拥抱另我有种安心，舒服的感觉。
有种很温暖的感觉。那一刹那，他的拥抱有温暖到我的心灵，安慰到我这些天所受的苦。。
最近都觉得很无助，虽然与很多人交谈但心里还是觉得很无助。这些天还是一样吃不下东西，也吃不多。
还是会一直作呕，什么都呕不出，那种呕吐与平时的不一样，呕的时候会连胃也一起抽上来，就好像想把胃，把我的心一起呕出来。
呕得很辛苦，但是到最后什么东西都呕不出，有时还把胃酸呕出来。
昨天去弄头发，有两个人讲了一些对我还蛮对的看法。
他说，我的感情混乱，不善于处理感情问题，解决的方式就是改变想法。
还说我是那种很容易相信别人，要我带眼识人，放聪明点。都把我说中了，感觉我的思绪还是在被困住，还找不到那个出口。
另一个她跟我讲到人生，要把人生分为几部分，＞＞家人，事业，朋友，爱情＜＜如果这些全部都取得平衡点，
那么这才叫人生，才算是对自己有所交代。
现在我的爱情没了，事业又找不到方向，现在这份工作另我觉得度日如年，时间很难过、很闷。正在寻找一份适合我，做得开心的工作。
有时真的很羡慕那些知道自己的梦想，自己的兴趣的人，我完全不知道自己的兴趣是什么。完全没目标.
我妈告诉我，现在也是还有很多人像我那样，最重要就是知足常乐，我真的很不满意，是不是对自己要求太高呢、太好胜了呢。
这样的我真的很辛苦，我该怎么办？？与妈妈交谈才知道，我的第一次分手，也有另妈妈觉得心痛，这次也是一样。
感觉现在我把自己封锁得很厉害，完全释放不到自己。
我觉得我已经有忧郁症的倾向，我很辛苦啊！！！！！！
现在很不舒服，喉咙很痒,全身都觉得很不舒服。全部人都劝说，时间，看开点，对自己好一点。
现在我完全做不到，我真的很想自己是那种，在什么环境都可以适应。但是有时真的办不到。
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