第一个单身的圣诞节

今年的圣诞节是我告吹了八年恋情的第一个单身的圣诞节。我以为我会很寂寞孤独的度过的。但是竟然没有，真要谢谢，感恩上天对我的疼爱。

今年的圣诞节是特别的，我不用在几个星期前就开始头痛要买些什么礼物，为特别的礼物而准备花心思，没有对收礼物的那种期待。也没有期望浪漫的感觉与气氛。

圣诞节前夕的早上就从我的姐妹那儿得到一个惊喜，原以为我不会有礼物收，怎么她一上车就送了我一份礼物，真的很感动。晚上能与我亲爱的姐妹一起庆祝倒数，度过。很开心！

也是第一次穿低胸装，嘻嘻！！ 让自己漂亮和性感的度过我的第一个单身的圣诞节。可惜的是竟然没有认识到帅哥，也没有帅哥来认识我。真的有点失望的说。

真的有打算当晚认识个男生陪我去泰国旅行的，可是很可惜竟然找不到个。唉。。。据说男生都被挡掉了，都不懂是真是假，一点都感觉不到，不知是不是唬弄我的。

圣诞节当晚和一大班预料不到的朋友一起晚餐，真的不曾想过或妄想他们会邀请我一起的，我还以为不会一起出来玩了。另一个小小的感动与惊喜。看到他们几乎全部都是双双对对真的很开心，祝福他们。原以为我会羡慕妒忌的，竟然完全没有。不错，不错很好的现象，没有期待，希望，憧憬与执着。

还要继续为自己加油打气！！连续两天喝了不少酒，那种感觉很辛苦，但是也觉得很棒！有一次被啤酒打败了，真的很辛苦！！！真的是辛苦到。。。不知如何的感觉。。。但是久久一次感觉不错。。。如果继续喝下去，肯定倒。。。

心里还是有那么丁点的期许，希望与小小的愿望希望能收到我想要的礼物，可惜没有。。如果世上真的有圣诞老公公就好了。圣诞节过了，那小小的心愿，愿望想得到的礼物没得到。。如果迟来也可以，我还是会觉得很开心。虽然过了，但还在期许着。。。。。>>make a wish....

第一个特别，惊喜的单身圣诞节。。。

痛的感觉

世界上有很多种疼痛。有种痛可以杀你于无形。

头痛，身体痛可以去看医生，吃止痛药。

跌倒了，被动物咬到也可以吃止痛药，搽药膏止痛。

这些痛都可以吃药，搽药，过几天就好。

跌倒了，被骂了，可以大哭出来，哭了就没事。

被刀划伤，刺到，都可以忍受，再痛都可以忍受，也有的止痛。

但有种痛就是无形的，无痕的，没有药吃的。医生也救不了你。

这种痛过了几天它还会在，还是那样的痛。

这种痛可以让你痛不欲生，生不如死，活似在十八层地狱里过那样。

这种痛可以让你呼吸不到，睡不到，不能专心做东西。恍恍惚惚的。

有时会想试下用刀划在身上，或者拿动西/刀刺去身体，又或者用力的咬咬看可不可以减缓这种痛。原来答案是不可以的。

这种痛就好像千刀万剐的感觉，一把刀慢慢的慢慢的一点一点的划在你的没一寸肌肤，就是不让你搽药。

痛到起不到身，抬不起头，样子看似若无其事，但是那种痛会让你想跳楼或者把自己解决掉来停止那种痛，让它一了百了，这样就可以立刻停止它，就不会再痛。

放开，放下，会好的，会更好的。恐怕这些还没到来，有些人可能已经顶不到，受不住了，选择离开。

这种被伤害的痛就好像，伤害你的那个人把你伤害，摧残得篇体練伤，全身伤痕累累，然后留你在那儿告诉你，会好的，好了后你会过得很好的。让你在那儿自己救自己，在那儿痛，完全不知道那些伤，那些痛几时才会好，会痊愈，遥遥无期。
而伤害你的人，就很开心的离开了，去过他自由自在，快快乐乐的人生。去做自己过自己的生活。这算不算把自己的快乐建在别人的痛苦上呢？

你很想忘记这种痛，但就是不能如你所愿。要逼到你顶不住为止。

天真

天真是什么意思呢？思想单纯还是该说思想单蠢。也可以称之为“天生真愚蠢”？
天真相信天长地久；天真相信他（她）关心你就是爱你；
天真相信他（她）是你的唯一；
天真相信他（她）是你的最后一个；
天真相信他（她）会与你一生一世；
天真相信他（她）与你一起到老；
天真相信他（她）对你发脾气只因他（她)把你当爱人；
天真相信他（她），所以只要他（她）要求什么你就会去做什么，即使你不喜欢；
天真相信他（她）会给到你幸福；天真相信他（她）不会变心；
天真相信你们的爱情经过患难，就会变得很坚定；
天真相信你们是可以供患难，供富贵；
天真相信你就是他（她）的唯一；
天真相信你将会是他（她）的最后一个；
天真相信他（她）玩过，坏过，就定下来了；
天真的以为爱只要七分就足够？这样对另一半是很不公平，也是自私的想法。因为害怕受伤害。
天真的以为自己过得很好，开心，被伤害的那个就肯定也会有过得很好的一天？
天真的相信那天一定会到来，却没有想过那天到来的那段期间日子是怎么过的。


幸运的人天真（天生真愚蠢）的去相信，他（她）们得到他（她）们的幸福。因为双方一起天真的坚持，努力经营，所以得到了以上所相信的东西。

这些就是带给跌过的人的一个痛苦，教训。对他（她）们来说就没有这么幸运了。因为到头来有多么的伤心，多么的痛苦，多么的不想承受也得去承受，接受。只能说遇到个高人了。那些伤与痛将会变成疤，永不能磨灭，永远都会在。

因为爱所以天真，盲目的相信，付出。

心变了

当还爱着的时候，做什么都开心，也会心疼的；

当不爱的时候，做什么，讲什么都是不顺眼的。

当爱着的时候，什么山盟海誓，什么承诺都讲得出的；
当不爱的时候，就会说现在和以前不同，那些也只是随口说说。

当爱着的时候，什么甜言蜜语都讲得出口，要几体贴有几体贴；
当不爱的时候，只是一句关心也觉得浪费时间，就会说些有的没的。说什么时间久了啦。

当爱着的时候，生病或一点不舒服，都会紧张，第一个时间对你嘘寒问暖；
当不爱的时候，这些举动也只是在装可怜而以，就算关心也只是同情的感觉罢了。

当爱着的时候，怎么样都是可爱，美丽的，吸引的；
当不爱的时候，再漂亮，再可爱，也起不了作用。

当爱着的时候，不需做这做那，也不会有再多的要求；
当不爱的时候，就怪没有做到这些东西，做得不购多，不够好。

当爱着的时候，巴不得时刻时刻粘在一起，一起和朋友出去，介绍给朋友，还会霸道的让朋友知道不准乱来；
当不爱的时候，就会认为一起出是种负累，不想让朋友知道，只因会没有市场价值，做什么都不可以，好像被限制。

当要离开，投入另个怀抱，就什么话都说得出口。

自己不购好，你太好，配不起你。难道当初你很好吗？怎么离开的时候才发觉？
你不购好，配不起我。难道当初没看到不好那面吗？怎么离开的时候才看到？
跟你在一起觉得很累，我累了，想要停止了。难道当初经历风风雨雨时候就不觉得累吗？风平浪静时反而觉得累？
大家不适合彼此，做回朋友比较开心。难道当初刚不是从朋友开始？难道当初是因为适合而在一起的吗？
相处久了，适应了才觉得不适合？开始觉得不开心了。只因为把悲伤，不好的情绪带另一半，认为就应该接受，承受。当另一个的情绪被影响，就会觉得不体贴；把开心带给别人。认为彼此亲密应该要了解，认为亲密的就该承受不好的情绪。
就连关心，吃醋也会觉得是种负担与约束，太难服侍。


超过五年经营的感情，曾经经历过许多，被阻止过，被不看好过，不被祝福，一起贫穷过；可以不要就不要，说放就放。一句应该向前看，继续往前走，就撇得干干净净。让爱情变得更成熟，讲得多么的好听。

那么那些才一两年的，又算什么？
要负你，心变了，什么都可以讲得出，做得出。要几残忍有几残忍；要多好听就有多好听；要几恨有几恨。你要理由嘛，以前种种都可以变成是理由。

总是问到底哪里做错？哪里不好？ 理由很简单因为心变了，人变了。不在于你那儿了，已经飞去另一变了。

就算你怎么样，那个人也不会有感觉，就算有也只是同情你而以，因为他不爱你了。他不会觉得是谁带这些给你的，只因他没有这些感觉。有多么的痛苦也只有自己知道。

很累，很想放弃，很想永远不要起身

原来当面具拿下来后，脸是多么的难看与难堪。。 原来是多么的丑，多么的累。

越装坚强，越难受。太高估自己了，太自以为是了。太放不下了。

太失败了，连面具都带得不好。我恨！！ 我恨我自己为什么不是冷血动物，我恨！！恨自己为什么要去爱，恨自己为什么放感情下去。恨自己为什么不够坚强。恨自己这么脆弱，恨自己为什么放不下。恨自己为什么要弄到自己这么痛苦。

恨！！好恨！！恨为什么开心不起来，开朗不起来。恨，恨自己为什么不是自私的人，为什么不是狠心的人，为什么不是没有感情的人。。。

恨！！恨自己不够洒脱，不够潇洒。为什么这么放不开，放不下。为什么要去相信有未来，为什么要去相信。为什么我要承受这种痛苦。

为什么选择我去承受，为什么过不到自己那关，为什么发泄不到自己的情绪。为什么哭已经帮不到我。为什么我这么差经，为什么我这么的丑。。

时间！！时间！！每个人都告诉我时间。。 慢慢来。。 慢慢的去承受，习惯心痛的感觉。伤心，痛苦，寂寞的感觉。。 去承认那个疤痕的感觉。去习惯那个阴影的感觉。。。

我很想有人救我，有谁可以救。我不想在乎，为什么要让我在乎。

哭了，谁还会心疼

朋友那么多，知心的却很少


过客那么多，记住的却很少

没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，

没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，

没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，

没有人懂我 理解我 心疼我！

如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心 会心疼吗？又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？

如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想 怎么做？

如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？

不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道：我活得好累，身边的人，身边的事，有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律


...枯燥...

..乏味...

...郁闷...

...伤心...

...无奈...

...难过...

...感伤...


我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，

不知是时间变了，还是：自己变了

不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，

也许，我一直认为我是一个坚强的人，但是现实中的我却没有自己想象的那么坚强。

如今，我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑的去面对任何一件事，就算那笑有多少的虚伪

有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的某明奇妙，一切都变得让我感到那么的压抑

身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自己的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路

我埋着头，感受身边人身上谈谈的味道，为什么都带着谈谈的忧伤？我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累？

但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，便面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累...觉得心里好委屈，拼什么你要这样对我？

总是告诉自己要坚强，可是眼泪却不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱 我过得并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。。。。

心还是持续的在痛

昨晚很早就让自己睡觉了，因为生病，不只觉得心很累，身体也很累。以为早点睡觉就不会有事，也不会让自己去想东西，怎么知道还是一样，半夜突然起身，心还是痛，还是觉得害怕，不知所措！！

为什么呢？我已经尽量要自己不要去想了啊！为什么还要半夜让我起身，脑海中一直不停的在想呢？为什么要这样折磨我？？

现在我觉得很纳闷，心很难负荷那种感觉，每次起身心都是很累，很冷！！～～～朋友说有事可以找他们谈，但我不知道我可以谈，讲什么，那种感觉很难形容出来。叫我找多点节目出去，去哪儿找？朋友少得可怜，各有各的忙，各有各的烦恼。

找到了，还要烦恼交通的问题。钱的问题。很想开心起来，但怎么也开不到，已经被伤害到有种很怕很怕的感觉了。害怕面对很多东西，可以把我的开心，勇气，自信还给我吗？
感觉现在心跳动得很厉害，也好像有东西塞住，从内心冷到出身外。有时在想，很想小病一场，好让自己没有精力去思考，好好的休息，好好的养病。待病好了后，就好像全部都会好，可以脱胎换骨，连心也一样那该多好。